Полная версия

Главная arrow Педагогика arrow Гуманизация обучения в школе

  • Увеличить шрифт
  • Уменьшить шрифт


<<   СОДЕРЖАНИЕ ПОСМОТРЕТЬ ОРИГИНАЛ   >>

Мой опыт обучения студентов развивающей коммуникации

Перед лекционным курсом по гуманизации обучения для студентов 4 курса (состав: 60—70 человек) были поставлены необычные задачи — обеспечить личностное усвоение информации, развить у студентов навыки развивающей коммуникации. Для выполнения этих задач были использованы методики обучения, обычно не применяемые в лекционном курсе.

Чтобы понимать мысли и чувства учеников, студенты прежде всего должны были научиться обращать внимание и осознавать свои собственные мысли и чувства. Для этого в начале лекции я говорила: «Повернитесь друг к другу лицом в парах и спросите друг друга: “Что ты сейчас чувствуешь?”, “Что ты сейчас думаешь?”» Сначала осознание чувств вызывало у студентов трудности. Через несколько недель им стало легче осознавать свои чувства.

Кроме этого, в конце лекции студентам выдавались «листки обратной связи», на которых они писали (анонимно) свое мнение о лекции, замечания и пожелания, а также вопросы, связанные с практической психологией, интересующие их. На следующей лекции я отвечала на замечания и вопросы.

Для развития гуманистической коммуникации — умений наблюдения, активного и пассивного слушания, Я-высказываний, освобождения от ярлыков и высказываний, показывающих неуважение партнера, в течение полутора месяцев студентам давалось задания тренировать эти навыки коммуникации и сдавать письменные отчеты о своей практике и работе над избавлением от авторитарных высказываний. Некоторые лучшие отчеты я зачитывала на лекции (не называя фамилию автора). Эти письменные отчеты являлись частью зачета по курсу, так же как и чтение в оригинале работ В. Франкла и К. Роджерса.

Вот примеры нескольких отчетов студентов[1].

Студентка К. 4 курса.

Наблюдение за незнакомцем

Как-то раз я возвращалась с университета домой. Был уже седьмой час вечера, темно и достаточно прохладно для этого времени года. Я всегда еду домой трамваем и в этот день я так же решила не отступать от своих привычек. Дорога длинная, почти с одного конца маршрута до другого, поэтому, как правило, есть время подумать, иногда почитать книгу, иногда послушать плейер, а иногда просто понаблюдать за окружающими тебя людьми. Вот и в этот раз мне представилась такая возможность. Через две остановки после того, как я села, в трамвай вошел сравнительно молодой человек. Он сразу привлек мое внимание, так как был достаточно экстравагантно одет: аккуратно и со вкусом; видно, что человек со средствами — одежда, обувь и аксессуары дорогие; но своеобразный его стиль многим мог бы показаться вычурным. Мне он понравился еще и тем, что это был высокий симпатичный парень. У него была современная молодежная короткая стрижка на спортивный лад, он был брюнет с голубыми глазами как водная гладь. Взгляд прямой, уверенный. По всему было видно, что это энергичный активный парень, возможно спортсмен, так как у него была прямая осанка, мускулистое атлетическое телосложение. Он в общем выглядел очень спокойно; он был в наушниках — слушал музыку и время от времени улыбался, чем еще больше привлекал к себе внимание (по крайней мере мое). Так оказалось, что после этой первой встречи мы еще пару раз виделись с ним в компании друзей. И хотя я еще не так хорошо знаю его как человека, мое первое положительное отношение к нему так и не изменилось.

Студентка Л. 4 курса.

Наблюдение за человеком

Объектом своего наблюдения я выбрала женщину средних лет, совершавшую покупки в продуктовом магазине. Ее сопровождала другая дама, скорее коллега по работе, чем подруга, так как она неохотно шла на контакт, между ними сохранялась некоторая дистанция.

Внешность выбранной мною для наблюдения женщины производит впечатление изможденности и усталости. Лицо довольно неухоженное; макияж небрежный, я бы сказала «на ходу»; живая мимика, чистый невинный, но беспокойный взгляд, быстро переводит взгляд с одного предмета на другой, носит очки. Волосы: аккуратная скромная прическа, руки ухоженные, яркий маникюр. Язык тела: довольно активная жестикуляция, несмотря на то, что ее руки были заняты сумкой и двумя пакетами; во время разговора прикоснулась до одежды собеседницы. Речь: женщина довольно общительна, даже несколько болтливая. Разговор велся о ценах, сериалах, рецептах, любимых чадах. Одета опрятно, просто и небрежно. У меня сложилось впечатление, что гардероб она обновляет редко, одежда покупается по принципу «дешево и сердито», хотя в ее костюме мое внимание привлек элегантно завязанный шарфик. По телосложению женщина худая.

Вывод: женщина работает, так как покупки она делала вечером, после завершения рабочего дня. Возможно она учитель или бухгалтер. Семейное положение: жена и мать (судя по количеству покупок и сумок). Активная жестикуляция, живая мимика и быстрый переменчивый взгляд говорят о том, что дама хлопотливая, озабоченная, с повышенным чувством ответственности. Чистый, по детски невинный взгляд говорит о доверчивости, некоторой простодушности и эмоциональности ее обладательницы. Мне кажется, такие женщины уверены, что без их «жертв» все на работе и в семье перевернется вверх дном. Но женщина в моем конкретном примере не лишена честолюбия, о чем говорит шарфик и яркий маникюр, то есть при нехватке времени она старается следить за собой. Как мне показалось, она наивна, доверчива и добродушна, о чем говорит ее речь и прикосновение к одежде собеседницы. Она не уверена в себе.

Студенка М. 4 курса.

Борьба с привычкой вешать ярлыки

На самом деле такая борьба происходит в моей жизни уже очень давно. И сейчас мне это уже очень легко. Я просто не делаю отрицательных ярлыков вообще, я всегда стараюсь найти в человеке что-то хорошее, поэтому, если я вешаю ярлыки, то только положительные. Хотя это жизненное правило не распространяется иногда на такую категорию людей как преподаватели, естественно не на всех. Хочу привести пример. Я думаю, это будет невежливо называть имена, поэтому я назову этого преподавателя X. Занятия с этим преподавателем у нас начались еще в том году, нужно отметить, что все без исключения сразу же повесили на X. ярлык «психованный, нервный, агрессивный». Действительно после этих занятий мы могли просто зареветь, мы чувствовали себя как выжатые лимоны. Это было ужасно. Закончилось все это тем, что каждый из нас старался лишний раз «заболеть», опоздать, сделать все возможное, чтобы отсрочить встречу с X.

В этом семестре я решила попытаться поменять ярлык, повешенный на этого преподавателя. Я себя настроила, что X — очень артистичный, эмоциональный человек, который любит пошутить и посмеяться. Поэтому сейчас я на его уроках улыбаюсь, и вы знаете, — X. улыбается в ответ. Мое отношение и восприятие как урока, так и преподавателя коренным образом изменилось. И все благодаря изменению ярлыка, который мы все вместе после первого же занятия ему дали.

Студентка Ш. 4 курса.

Меняем ярлыки

У меня есть знакомый молодой человек. Он отличается от других особым стилем общения, поведения. По темпераменту он живой сангвиник, всегда в хорошем настроении, веселый и непосредственный, можно даже сказать «шумный». Где бы он не появился, происходит оживление. Он вносит переполох и неразбериху.

Другая его черта — это присущее ему неутомимое любопытство. Он готов говорить обо всем, выяснить у собеседника все, что касается его жизни и не только. Я сама не раз оказывалась в ситуации, когда была поставлена в неловкое положение его бесконечным любопытством. В результате в его присутствии я зачастую замыкалась в себе, старалась избегать с ним общения, дабы не провоцировать таких ситуаций.

Кроме того, он — заядлый спорщик. У него на все есть своя точка зрения, зачастую отличная от общепринятой, которую он способен отстаивать с нескончаемым рвением. Результатом таких споров обычно является то, что собеседники остаются каждый при своем мнении, а доказать ему, что в некоторых ситуациях он бывает неправ, просто невозможно.

Пообщавшись с этим человеком определенное время, я для себя твердо решила, что он прежде всего «шумный», «любопытный» и, наконец, «спорщик». Сделав это, я даже не заметила, что прикрепила человеку «негативные ярлыки».

Узнав о том, что можно изменить свое отношение к человеку посредством смены «негативных ярлыков» на «позитивные, или приятные» и тем самым улучшить взаимоотношения с ним, я решила попробовать это средство. Результат не заставил себя ждать. Настроив себя на позитивное восприятие этого человека, я больше не считаю, что он «шумный», а стала видеть в нем энтузиаста, бойкую личность. Ярлык «любопытный» я поменяла на «любознательный». Ведь, на самом деле, как я могла не замечать, что этот человек обладает широким кругозором, знает много интересного и все это — благодаря любознательности.

Восприятие его как «спорщика» сразу сменилось осознанием того, что этот человек просто уверен в себе, имеет свою точку зрения и способен ее отстоять. Это очень позитивное, а главное необходимое качество самостоятельной личности. Поменяв ярлыки, поменялось и мое отношение к человеку. Я нашла в нем интересного собеседника, живого, веселого энтузиаста, с которым никогда не скучно. Но самое главное: благодаря смене ярлыков, я сама стала более открытой с этим человеком.

юо

Студентка Л. 4 курса.

Отчет по исследованию привычки говорить ярлыками

У меня есть младшая сестра, с которой с раннего детства мы не расстаемся надолго. И как у любых людей, живущих вместе, у нас есть стремление навешивать на других ярлыки, и иногда бывает не очень приятно слышать в свой адрес нелициприятное определение. Я задумалась: — А если неприятно мне, то разве может быть приятны ей такие определения как ребенок с притензией, впадающий в крайности и психоватый.

После ваших занятий я поняла, что лучше вообще не употреблять такие ярлыки, так как я сильно раню близкого мне человека. Поэтому во время нашего очередного разговора с сестрой я постаралась заменить их на такие как «сестренка с высокими запросами, ранимая и артистичная». И позже я поняла, что это действительно так, но я осознала, что это ее достоинство, а не недостатки, так как у нее высокие запросы не только к окружающим, но и к себе самой. Она боится быть обиженной, поэтому как-то старается уйти от этого, что и ведет к впадению в крайности. А что она артистична — это без сомнения, она всегда может сыграть так, что люди поверят ей без раздумываний.

Вывод: использовав метод замены ярлыков на положительные высказывания, я поняла, что у человека всегда есть положительные качества, их надо только увидеть.

Студентка А. 4 курса.

Отчет по высказываниям, которые небезопасно говорить

Проведя исследование, я поняла, что для меня характерно несколько видов высказываний. Я очень часто использую сарказм — что очень обижает окружающих меня людей, без нужды говорю о себе, что также неприятно для окружающих, которые говорят со мной о своих проблемах, а я перевожу разговор на себя и, наконец, я очень часто сужу и оцениваю, что без сомнения неприятно окружающим.

После лекции я попыталась настроить себя так, чтобы избавиться от этого или по крайней мере использовать как можно реже. Так вот в любой момент, когда возникало желание сказать что-нибудь с сарказмом, я просто считала до 10и, и все проходило. Когда я слушала людей и хотела привести пример, говоря о себе, я просто говорила себе: — У человека проблемы, ему не до тебя, лучше послушай, а не говори. И разговор продолжался в том русле, как я хотела.

Труднее всего было справиться с желанием осудить и оценить кого- нибудь, но я стараюсь перебороть его и нередко это получалось.

В результате окружающие меня люди заметили, что я изменилась и стали тянуться ко мне еще больше. Ведь всегда приятнее общаться с человеком, который по-доброму выслушает тебя и не оценит.

Студентка Ш. 4 курса.

Отчетная работа по теме «Высказывания, которые небезопасно говорить»

В своей речи люди, зачастую не замечая этого, используют высказывания, свидетельствующие о неприятии индивидуальности партнера. Я — не исключение. Проведя контрольный анализ моей речи (в течение месяца), я убедилась, что общаясь с моими друзьями, родственниками, сверстниками, я употребляю, так называемые «небезопасные высказывания». Результаты моего наблюдения:

я даю положительную оценку не конкретно. Сказать кому-нибудь, что он хороший (не хваля за определенные черты характера, определенные поступки), значит предполагать, что имеешь право сказать и обратное;

в отношениях со своей младшей сестрой я зачастую даю ей советы, учу, как надо поступать, покровительственно морализирую, что свидетельствует о моем неприятии сестры как автономной самостоятельной личности, я наношу вред развивающейся индивидуальности моей сестры.

Иногда я стала замечать, без особой на то причины, я говорю о себе, даже не будучи уверена в том, хочет ли собеседник что-либо обо мне слышать. Итак, проблема определена и интерпретирована. Следующая задача — попытаться ее устранить.

Первым этапом в этом непростом деле было то, что я научилась фиксировать в моем сознании момент произнесения того или иного высказывания. Я как бы говорила себе: — Да, вот сейчас, что ты сказала, было лишним и неприятным для собеседника. Затем, на последующем этапе я стала постепенно избавляться от небезопасных фраз. Если я хочу похвалить человека, то обязательно делаю акцент на том, как он хорошо поступил в той или иной ситуации или на черте его характера. В отношениях с младшей сестрой я перестала давать советы, учить и командовать, а предоставила ей самой делать выбор, искать решение, как правильно поступить. Фразы типа: — Что ты собираешься делать? — Как ты думаешь поступить в этой ситуации? приучают ребенка к самостоятельности. Советы я стала лексически оформлять по-другому.

Например: — Если бы я была на твоем месте, я бы......а ты уж решай

сама, как тебе поступить. Я верю, что ты сможешь найти правильное решение. Я поняла, что вера в возможности и положительное начало в ребенке очень важны при общении с ним. Каждый раз, как у меня возникает желание без нужды говорить о себе, я стараюсь контролировать и подавлять это желание. Вместо этого, я пытаюсь найти темы, интересующие моего собеседника. По возможности стараюсь понять его чувства и мысли, а не зацикливаюсь на себе.

Небезопасные высказывания постепенно стали исчезать из моей речи. Но самое главное — я стала проявлять больший интерес и эмпатию к тем, с кем я общаюсь.

Студентка И. 4 курса.

Пассивное слушание

Как пример того, что использовала пассивное слушание, могу привести разговор, который состоялся с одной старой знакомой Валей.

Ей около 26 лет, она замужем, безработная. Разговор происходит на дне ее рождения тет-атет.

Н.: — Как же я давно тебя не видела. Как у тебя дела? Как жизнь?

В.: — Ой, Нина. У меня не жизнь, а сплошные проблемы.

Н.: —Да (сочувственно).

В.: — Представляешь, вроде бы сижу дома, занимаюсь собой, хозяйством. Муж уходит рано, а приходит домой поздно. Работа у него такая.

Н.: —Да (сочувственно).

В.: — А у меня от такой жизни просто голова кругом идет, меня все раздражает: и эта квартира, и муж, и соседки, которые все хотят со мной дружить. Они тоже не работают.

Н.: —Да (сочувственно).

В.: — Меня иногда так все раздражает, что я беру и ухожу куда-нибудь, то к родителям, то к подруге, а мужу ни слова. Представляешь, он приходит усталый домой, а вместо ужина — пустота в квартире. Вот он и сидит с телефоном, пока меня не найдет. Такие скандалы устраивает! Ужас! А я не знаю, что со мной происходит, не понимаю и все тут. Знаю, что так поступать нельзя, но не поступать так не могу.

Н.: —Да (сочувственно).

В.: — И вот я не знаю, что же мне дальше делать. Уже 26 исполнилось, а я как старуха сижу дома и маразм изображаю. Ведь так может и до конца жизни продолжаться.

Н.: —Да (сочувственно).

В.: — Знаешь, я вот думаю, может мне какую работу подыскать? Я хоть делом каким займусь? Может шить буду? Я ведь раньше до свадьбы хорошо шила. Точно! Нина, я гений! Начну новую жизнь! Ой, Нина спасибо тебе, одна ты меня понимаешь.

Студентка К. 4 курса.

Активное слушание

Недавно ко мне пришла моя хорошая подруга Таня, вместе с которой мы учились еще в школе. Был уже вечер. Она выглядела очень подавле- ной. Когда мы здоровались, голос у нее был очень расстроенный.

Т.: — Маш, можно я у тебя посижу?

М.: — Конечно, можно. Проходи. Ты чем-то расстроена? С кем-то поссорилась?

Т.: — (Молчит).

М.: — Ты так обижена, что тебе неприятно говорить об этом.

Т.: — Да, мне очень обидно. Я с родителями поругалась. Помнишь, я тебе говорила, что хочу купить сотовый телефон? Я почти год на него копила из собственных денег, из стипендии. Я им сказала, а они мне запретили. Наорали на меня, что я деньги на всякую ерунду трачу.

М.: — Тебе обидно, потому что это несправедливо.

М.: — Конечно, ведь я же у них ничего не просила.

М.: — Ты очень долго мечтала об этом телефоне.

Т.: — У нас в группе почти у всех есть телефоны, только у меня нет. Знаешь, как неприятно!

юз

М.: — Тебе кажется, родители тебя не понимают.

Т.: — Конечно, они только о себе думают, а на мое место никогда не хотят встать. Если бы они хоть попытались понять, стали ли они бы так кричать на меня?

М.: — Тебя больше всего задело, что они на тебя накричали?

Т.: — Если бы они себя так не вели, я бы из дома не ушла. Они мне даже объяснить не дали, что это не так дорого. Там ведь, даже абонентской платы нет. А звонить я все равно буду редко, только в крайних случаях. Они всегда так, сначала, если что-то не по ним, всегда надо наорать.

М.: — Ты все-таки думаешь, что они согласятся.

Т.: — Мне с ними разговаривать больше не хочется и видеть тоже.

М.: — Думаешь, если ты сейчас вернешься домой, это будет унизительно для тебя, ты признаешь этим, что они победили.

Т.: — Да, я хочу, чтобы они поняли, что пора бы прекратить командовать мною как маленькой.

М.: — Хочешь остаться у меня переночевать.

Т.: — Не знаю.

М.: — Думаешь, твоя мама будет переживать и снова пойдет тебя искать (так уже было в прошлом).

Т.: — Сейчас она еще не переживает. Я только недавно ушла. Я посижу у тебя пару часиков, а потом пойду домой. Ладно?

М.: — Хорошо.

Через 20 минут она не выдержала и пошла домой. Настроение у нее было нормальное.

Студентка К. 4 курса.

Я-высказывания

В квартире под нами живет молодая пара. Они очень любят отмечать праздники в шумной компании и часто забывают о времени. В целом мы к ним привыкли, но иногда они, действительно, мешают спать. В последний раз они пели и прыгали, несмотря на то, что уже был первый час ночи. На следующий день мне нужно было делать доклад. Я волновалась, а музыка меня еще и раздражала. Пришлось вставать и идти к ним. Дверь открыла хозяйка, она была не совсем трезвой. Мне не очень-то верилось, что на нее подействуют Я-высказывания, но решила попробовать. Я сказала ей, что я их соседка снизу, что у меня завтра важный день и я волнуюсь, а из-за музыки совсем не могу заснуть. Я сказала, что мне бы очень хотелось, чтобы они выключили музыку, или хотя бы сделали ее потише. Музыку они не выключили, но тише сделали и больше не пели и не прыгали.

Для сравнения приведу другой похожий случай, который произошел несколько лет назад. В тот раз моя мама постучала по батарее. В ответ они начали орать и прыгать с такой силой, что у нас люстра звенела.

Студентка 3. 4 курса.

Я-высказывание

О Я-высказывании и его ценности я впервые услышала на лекциях по гуманизации обучения. После этой лекции я стала использовать это высказывание и убедилась в его положительном действии. Мы с моей соседкой по комнате часто ругаемся по поводу выполнения домашних обязанностей. Я обычно выражала свое неудовольствие следующими репликами: — Ты должна вымыть посуду. Сегодня твоя очередь. Это твоя обязанность по вторникам и четвергам мыть посуду. Сейчас эти реплики я заменила на такие как: — Я очень устала и хотела бы, чтобы ты помыла посуду или: — Я понимаю, что ты очень устала, но сегодня, действительно, твоя очередь мыть посуду. После таких высказываний моя подруга хоть и не хочет попрежнему мыть посуду, но делает это без возражений и с пониманием, что она, действительно должна это сделать.

Больше всего меня удивило то, что моя подруга тоже стала употреблять «Я-высказывания», т. е. она сама осознала их действенность и ценность.

Вывод: человек, умеющий правильно общаться, готов искренне высказать свою точку зрения, а уверенные друг в друге партнеры не боятся честного общения.

После обеих практик — на 4 и 5 курсах — я просила студентов в письменном виде анонимно сообщить, помогли ли приобретенные ими знания курса и умения коммуникации на практике в школе и, если помогли, то каким образом. Почти у всех студентов ответы были положительные, некоторые сообщили, что они не применяли особых методов, так как классы были очень хорошие и никаких проблем не возникало. В общении и при трудностях, конфликтах студенты использовали полученные знания и навыки на практике: активное и пассивное слушание — «постоянно использовала активное и пассивное слушание, что очень помогало в организации общения с учениками, Я-высказывания — при нарушениях дисциплины». Студенты обучали учащихся, какие высказывания не надо употреблять, чтобы не ссориться.

Студенты использовали индивидуальный подход к ученикам, некоторые сообщили об успешном подходе к гиперактивным учащимся: «...Я использовала знания о том, как добиться дисциплины от гиперактивных детей. В частности, этим детям поручалось раздавать материал, собирать тетради, мыть доску. Результат был положительный. Дети сидели спокойно, хотя до этого постоянно вертелись и мешали остальным».

Студенты также сообщили, что они использовали индивидуальный подход, включающий наблюдение, внимание к личностным качествам учащихся, методы предотвращения дисциплинарных проблем, использовали различные методы вмешательства на уроке, старались поддержать слабоуспевающих учащихся: «...я старалась не критиковать их за ошибки, а наоборот, исправить их и помогать. И дети более свободно себя чувствовали, не боялись отвечать, зная, что никто их не осудит за промах», «...я всегда давала детям понять, что я рада их видеть и мне доставляет удовольствие с ними работать». Конечно, это только начало. Важно, как изменятся их убеждения в процессе работы в школе.

Думаю, что образование в области навыков помогающего поведения необходимо каждому студенту как представителю интеллигенции и носителю милосердия и знаний.

  • [1] Имена изменены, текст не редактировался, сохранены орфография и пунктуацияподлинников. — Прим. авт.
 
<<   СОДЕРЖАНИЕ ПОСМОТРЕТЬ ОРИГИНАЛ   >>