Родительство в вопросах и ответах

Вместе с появлением в семье малыша у молодых мам и пап возникает множество вопросов. Родителей волнует, насколько верны их воспитательные воздействия, насколько здоров и нормативен их ребенок. Они размышляют над тем, что нужно сделать, чтобы ребенок вырос достойным человеком, как обеспечить ему счастливую жизнь. Это понятно, так как больше всего на белом свете своего ребенка любят родители. Пока растет ребенок, папы и мамы, а также бабушки и дедушки ломают голову над многими проблемами, они с тревогой вглядываются в ребенка и анализируют каждый свой шаг, стараясь понять, что они сделали не так. Особенно это касается вопросов воспитания, обучения и здоровья ребенка.

Вместе с тем нам (и не только нам) кажется, что родителям маленького ребенка не очень-то сильно нужны четкие и строгие знания по психологии или воспитанию, им прежде всего необходимо немного информации для принятия решения в вопросах воспитания. Поэтому мы и решили в нашей книге вслед за другими авторами использовать доступную форму «ваши вопросы — наши ответы» для обсуждения проблем разных категорий молодых родителей по следующим направлениям:

  • — социальная компетентность ребенка;
  • — ребенок и семья;
  • — сиблинги и дошкольник;
  • — дошкольник в кругу друзей, сверстников;
  • — дошкольники и игрушки (ТВ, компьютер);
  • — дошкольник на пороге школьной жизни;
  • — половая социализация ребенка;
  • — психическое развитие ребенка;
  • — детские страхи.

Надеемся, что как наши собственные, так и заимствованные у других известных авторов вопросы-ответы помогут молодым ро1

дителям своевременно сориентироваться в способах воспитательных воздействий, правильно организовать полноценные условия для развития своих малышей.

Социальная компетентность ребенка

Чтобы ребенок стал человеком, недостаточно родиться человеком: нужно еще человеческое общество и человеческое воспитание. Психологи считают, что человеческая среда не только условие развития ребенка, она источник этого развития.

Дошкольное детство — небольшой отрезок в жизни человека. Но за это время ребенок приобретает в смысле психического развития значительно больше, чем за всю последующую жизнь. «Программа» дошкольного детства поистине огромна: овладение речью, мышлением, воображением, восприятием, формирование взаимоотношений с другими людьми и многое другое.

Дошкольники необычайно чувствительны к разного рода воздействиям. Дети, как губка, впитывают впечатления, стиль поведения, знания, но далеко не сразу выдают результаты.

Правильно организованный взрослыми опыт способствует нормальному психическому развитию, служит его источником, из него ребенок через взрослого получает и усваивает материал, вызывающий к жизни те или иные психические качества и свойства личности.

Одной из главных задач родителей является помощь детям в развитии их социальных навыков, становлении социальной компетентности. Взрослым просто необходимо научить их устанавливать взаимоотношения с другими людьми.

В. Клайн полагает: «Социальный успех определяется рядом условий. Начинается он с хорошего впечатления, которое человек умеет произвести на окружающих: он вызывает симпатию, с ним хочется подружиться. Будучи привлекательным как личность, такой человек обладает и эмоциональной отзывчивостью; дружба с ним желанна и приносит удовлетворение. И, наконец, у социально благополучных людей нет неразумных или завышенных требований к другим людям. Они достаточно уверены в себе, чтобы не обращать внимания на чьи-то недостатки».

Он выделяет шесть условий, которые способствуют воспитанию ребенка с хорошими социальными навыками:

  • 1) истинная, глубокая любовь, дающая ребенку ощущение полной защищенности;
  • 2) открытость всем людям (не только близким и родным);
  • 3) внешняя привлекательность в одежде, манерах, но без чрезмерностей, что может отдалить окружающих;
  • 4) постоянная возможность у детей наблюдать примеры правильного социального поведения родителей, сверстников, друзей, гостей;
  • 5) достаточно высокая самооценка, которая порождает у ребенка уверенность, что он достоин дружбы;
  • 6) средний (как минимум) уровень развития речевых навыков, что способствует облегчению общения, умению поддержать разговор.

Важным этапом в развитии социальных навыков являются детские дошкольные учреждения (центры раннего развития, детские сады, школы по подготовке к обучению), которые в последние десятилетия приобрели такую популярность, что родители чувствуют себя едва ли не обязанными отправлять туда своих детей. Это связано с тем, что возрос интерес к детской психологии, и знакомство с ней показало, какое огромное значение имеет для последующего развития ребенка нахождение в таком детском учреждении. Если прежде все заботы родителей были направлены на то, чтобы ребенок был сыт, ухожен, одет и обут, то теперь со стороны значительной части родителей гораздо больше внимания уделяется его занятости, много усилий тратится на то, чтобы сделать детский досуг и игры полезными и продуктивными.

Но существует и совершенно противоположное мнение насчет развития социальных навыков в дошкольных учреждениях, которое состоит в том, что потребность дошкольников в детском коллективе сильно преувеличена. Все чаще появляются семьи с возможностями не водить ребенка в садик. Современные мамы сами осваивают науку раннего развития и могут самостоятельно обучать своего ребенка в домашних условиях. Они полагают, что для ребенка достаточно общения внутри семьи и на детской площадке, что ребен- ку-дошкольнику нужнее всего уютный дом, спокойная, доброжелательная атмосфера в семье.

Нам бы хотелось рассмотреть и взять на вооружение обе точки зрения, которые представляют собой достаточно полярные позиции, показать родителям возможность формирования у них своей собственной позиции в выборе методов и подходов развития социальных навыков их ребенка.

На сегодняшний день родители имеют возможности выбирать детские учреждения и время пребывания в них ребенка. Для каждой семьи польза детских учреждений понимается по-своему, но самое важное, что родители должны знать: если они отдают своего ребенка в детский сад только для того, чтобы освободиться от него, малыш непременно это почувствует, поймет, и тогда польза от его пребывания там будет сведена к минимуму. Чтобы развитие и воспитание ребенка в социуме проходило благотворно, стоит обратить внимание на следующие рекомендации.

  • — Если у вас нет необходимости ходить на работу, если у вашего ребенка достаточно товарищей по играм и хорошие условия для прогулок, у вас нет особой необходимости отдавать ребенка в детский сад полного дня. В настоящее время существуют группы кратковременного пребывания в детском саду, которые представляют полный спектр развивающих занятий, обеспечивают режим и обучение навыкам самообслуживания (самостоятельно одеться и раздеться, покушать, помыть руки и др.), помогают ребенку реализовать потребности в общении со сверстниками, с «чужими» (другими) взрослыми.
  • — Хотя в детский сад принимают детей и более младшего возраста, лучшее время для подобного опыта — между 3 и 5 годами. До этого периода можно посещать детские центры, в которых ребенок находится вместе с мамой и не более 1—1,5 ч.
  • — Если ваш ребенок старше или младше детей, с которыми обычно проводит время, и вы считаете, что разница в возрасте мешает ему приобрести необходимый опыт общения с товарищами, вы можете поискать для него подходящее дошкольное учреждение.
  • — Не рекомендуется отправлять ребенка в детский сад только для того, чтобы он приобрел там необходимые навыки, которые не удалось привить вам дома. Не отдавайте его лишь потому, что не смогли научить умываться, пользоваться туалетом и т. д. Лучше, если вы будете считать детский сад своего рода клубом, который ваш ребенок посещает, чтобы играть там и развлекаться в обществе сверстников. Если он научится всему этому, значит, сделается контактным, общительным и потом без труда войдет в детский коллектив в начальной школе, а это само по себе немаловажно. Кроме того, в детском учреждении опытные педагоги и специалисты обнаружат и разовьют многие природные способности ребенка (музыкальные, спортивные, творческие — рисование, лепку, конструирование, актерские и др.).
  • — Никогда не отдавайте малыша в детский сад только потому, что у вас родился еще один ребенок, даже если это облегчит вам жизнь. Ваш старший ребенок и без того почувствует, что в доме появился «непрошенный гость», и ваше решение он непременно истолкует как изгнание, сделав вывод, что вы предпочитаете ему новорожденного.
  • — Ни в коем случае не отдавайте ребенка в коллектив в период трехлетнего кризиса, когда он хочет стать «как взрослый», но пока еще не может им быть, и протестует против своего бесправия. Если в это время ребенок попадает в детский сад, то смена привычного образа жизни вызывает еще более сильные переживания. Процесс привыкания длится дольше и становится мучительным как для ребенка, так и для родителей. Некоторые дети плачут, не переставая, по дороге в сад, в самом саду; некоторые замыкаются и страдают молча, и лишь немногие адаптируются достаточно быстро. Но данный кризис позволяет ребенку перейти на новый уровень развития — стать более самостоятельным, научиться обходиться без постоянной и мелочной опеки близких взрослых. Нужно суметь подготовить малыша к кардинальной перестройке в его жизни. И первое, что нужно сделать, — примерно за месяц до того, как он начнет ходить в детское учреждение, поменьше, чем обычно, быть рядом с ним. Второе — подробно рассказать о месте, которое собирается посещать ребенок, сводить его туда, чтобы он узнал, что это такое, и у него сложилось собственное впечатление о нем. И не делайте из этого проблему, не говорите каждый день о предстоящей перемене в его жизни.
  • — С самого начала помогите ребенку легко войти в коллектив. Ведь он впервые в жизни расстается с домом, с вами, отдаляется от вас, хотя и всего на несколько часов. В первый день побудьте с ним некоторое время, не уходите сразу, лучше всего, чтобы он сам отпустил вас. А расставаясь, не забудьте заверить, что непременно вернетесь за ним. Если у вас хорошие отношения с ребенком, то уже через два-три дня он привыкнет ненадолго оставаться без вас; если же нет, дайте ему еще некоторое время освоиться со своим новым положением. Разумеется, все это гораздо сложнее проделать с 3-летним ребенком, чем с 4-летним.
  • — Когда вы подбираете детский сад, самое главное не в его внешнем виде, удобстве или красоте интерьера, а в воспитателях и ребятах. Придите в детский сад и понаблюдайте за детьми: довольны ли они, нравится ли им там. Может, за ними слишком строго надзирают, и они вынуждены без конца подчиняться суровым приказам и требованиям? Хороший детский сад — место очень шумное. Если в течение получаса вы не услышите шума и гама, а также взрывов смеха, поищите другой сад для своего ребенка.
  • — Постарайтесь сделать так, чтобы у ребенка сложилось ощущение непрерывной связи между жизнью в детском саду и дома. Не расспрашивайте его без конца о том, что он там делал. На этот вопрос он неизменно ответит вам одно: «Ничего» или «Мы играли». Если вы все-таки хотите во что бы то ни стало допытаться, как он проводит время в садике, задавайте ему точные, конкретные вопросы. Тогда ребенок почувствует, что его жизнь за пределами дома вам близка и понятна, и захочет, чтобы вы тоже приняли в ней участие (совместная поделка к празднику, подготовка тематической газеты, придумывание маскарадного костюма, номера для концерта и т. д.). Кроме того, разрыв между детским садом и домом можно сделать менее ощутимым, если иногда приглашать в гости его товарищей, ходить с ними и их родителями на совместные прогулки (в парк, цирк, развлекательные клубы). Подметив, что больше всего нравится вашему ребенку в детском саду, постарайтесь и дома предложить ему такие же интересные занятия и развлечения.
  • — Но самым главным критерием при решении вопроса, устраивать ли ребенка в детский сад, должно быть его желание. Все-таки это еще не «работа», как часто внушают ребенку взрослые. А назначение детского сада в том, чтобы дать ребенку возможность общаться и играть со сверстниками. И каким бы ни был детский сад, центр развития, клуб по интересам хорошим дополнением вашему дому, не допускайте непоправимую ошибку — не считайте, что он заменяет семью.

Перейдем далее к форме вопросов и ответов.

Моему сыночку уже три с половиной годика, но он до сих пор не просится на горшок и «пачкает» штанишки. Как мне быть?

Важную роль в процессе воспитания детей наряду с другими факторами играет и обучение ребенка навыкам личной гигиены. Однако в реальной жизни довольно часто малыши по каким-либо причинам или не привыкли, или просто не хотят пользоваться туалетом и упорно пачкают штанишки.

Исправить допущенную ранее родителями ошибку в освоении ребенком навыков личной гигиены нелегко, но сделать это возможно. И начать это надо прямо сейчас, не откладывая на потом.

Привычка соблюдать собственную гигиену и использовать туалет должна вырабатываться у ребенка поэтапно.

  • — На первом этапе (в течение одного месяца) нужно набраться терпения и временно «отступить». Спокойно и без выражения неудовольствия надевать сынишке по его просьбе подгузник, а потом, также спокойно, помочь ему помыться и переодеться. Помните, что памперс для него как спасательный круг для тех, кто уже умеет плавать, но не уверен в себе и боится оторваться от него.
  • — На втором этапе (в течение второго месяца) предложите ребенку надевать памперс только в туалете. Также убедите его справлять нужду в подгузник в положении сидя, но не стоя. Постарайтесь убедить его в том, что туалет — это единственное подходящее в доме место для этого. Скажите своему сыну, что на кухне — едят, в спальне — спят, а в туалете — справляют нужду. Если ребенок предпочитает ходить на горшок, то поставьте его тоже в туалете.
  • — На третьем этапе (в течение третьего месяца), когда ваш малыш привыкнет опорожнять кишечник в подгузник и только в туалете, попробуйте убедить его, что то же самое он может делать и без подгузника. При этом можете достать это средство спасения и сказать: «Я могу тебе дать его, но, может, ты попробуешь без»?.. При этом сопровождайте, поддерживайте и подбадривайте. К успеху отнеситесь спокойно и скажите: »Я была уверена, что ты справишься, ведь у тебя всегда все выходит хорошо».

Как дошкольник овладевает начальными формами трудовой деятельности?

Трудовая деятельность дошкольника формируется в процессе всех видов деятельности (игровой, продуктивной и учебной), которые находятся в тесной взаимосвязи. Каждый вид деятельности, в свою очередь, преимущественно формирует определенные элементы трудовой деятельности. Так, например, в игре ребенок учится воспроизводить труд взрослых и их взаимоотношения в процессе труда, приобретает представления о его необходимости, общественной значимости и коллективном характере. Продуктивная деятельность (рисование, лепка, аппликация, конструирование) способствует формированию умения ставить цель, затрачивать определенные усилия, получать соответствующие результаты, которые должны сверяться с заранее поставленной целью. В процессе учебной деятельности у ребенка формируется понимание общественной значимости труда, а также умение планировать деятельность и достигать в ней нужных результатов. Происходит ознакомление с трудом взрослых, чему способствуют рассказы, экскурсии, беседы, чтение книг и рассматривание иллюстраций.

В целом трудовая деятельность дошкольника имеет свои особенности:

  • — тесно связана с игрой;
  • — не имеет общественно значимого результата, а служит средством развития личности ребенка.

Как приучить ребенка дошкольного возраста к трудовой деятельности?

Трудовое воспитание включает в себя:

  • — труд, связанный с овладением навыками самообслуживания, наведения чистоты и порядка в помещении, на участке детского сада (хозяйственно-бытовой труд);
  • — работу по уходу за растениями и животными (труд в природе);
  • — художественно-эстетическую деятельность (так называемый ручной труд).

Потребность трудиться надо воспитывать. Пусть ребенок произнесет слова «Я хочу» прежде, чем услышит «Ты должен». Работа может быть разной, какая-то хорошо удается детям, какая-то нет. Поэтому надо отдать ребенку ту часть работы, которую он предпочитает выполнять, ведь у него должно быть удовлетворение своей потребности. Но часто взрослым необходимо лавировать между детским «хочется» и «надо».

Для того чтобы трудовая деятельность оказывала необходимое влияние на развитие личности дошкольника, необходима соответствующая организация труда и руководство ребенком со стороны взрослого, который формирует мотивы работы (придает ей смысл), обучает способам работы, развивает соответствующие навыки и умения, обучает дошкольника планировать и согласовывать свои действия с поступками других в процессе труда. Ребенок испытывает ощущение счастья, если, участвуя в труде, проявляет самостоятельность, сноровку, ловкость, смекалку, получает одобрение и признание со стороны окружающих людей.

Ситуация: весной около дома сажали деревья. На субботник вышла семья: папа, мама и два сына дошкольного возраста. Взрослые копали ямы, носили землю. Дети поддерживали деревья, поливали их. Работали долго, пока все деревья не посадили. Родители попутно объясняли детям, что и для чего надо делать, каждое трудовое усилие поощряли. После работы всей семьей прогулялись вокруг дома и полюбовались на результаты своего труда. Как родители должны продолжать трудовое воспитание своих детей, используя приобретенный опыт совместной работы?

Совместная трудовая деятельность родителей и детей оказывает большое влияние на психическое развитие детей. Дети видят, как взрослые работают, как относятся к труду, каковы их взаимоотношения в совместной трудовой деятельности. В доброжелательной атмосфере, созданной взрослыми, дети начинают понимать значимость труда, находят эффективные способы их выполнения. В дальнейшем родители должны планировать различные трудовые задания (генеральную уборку квартиры, организацию и подготовку семейного праздника и пр.), чтобы продолжить трудовое воспитание детей.

Ситуация: мама Наташи (6 лет) говорит: «У моей дочери есть желание мне помогать. За какую бы работу я ни взялась, она тут как тут. Но какая от нее помощь, одна помеха! Я отправляю ее погулять, без нее я быстро управлюсь по хозяйству». Права ли мама Наташи? Что можно посоветовать маме?

Мама не права. При таком подходе желание трудиться у дочери может постепенно исчезнуть. Девочку необходимо включать в совместную деятельность, направляя ее действия. Чтобы сформировать устойчивый мотив труда, необходимо обучать дочку конкретным трудовым навыкам, оценивать результаты работы.

Старайтесь, чтобы ребенок вместе с вами что-то делать по дому.

Как следует приобщать дошкольников к культурным ценностям?

К 4 годам малыши обычно с большим удовольствием посещают зоопарк, где они открывают для себя мир животных — живых существ, а не нарисованных. Восприятие животных ребенок строит на основе своего личного опыта. Например, впервые видя тигра, малыш обычно называет его «большая киса». При этом родители могут уточнить: «Это большая киса называется тигром».

Дошкольники с удовольствием посещают краеведческие музеи, где экспонируются чучела животных и птиц, растения, предметы древнего быта и ушедшей культуры, образцы разных народных промыслов и др. Интересны детям и музеи, где демонстрируются достижения морского и речного флота, военной техники и др. Кроме того, дети с удовольствием рассматривают памятники культуры. Неназойливо, постепенно ребенка можно приобщить к ценностям культуры. Но взрослые не должны рассчитывать на проявление ребенком интереса в течение продолжительного времени. Ребенку обычно 15—20 мин впечатлений уже достаточно для последующего обсуждения.

Как и в каких формах у дошкольников проявляется сочувствие к другим людям?

При слушании сказок, рассказов дошкольник наиболее ярко проявляет сочувствие к тем, кто попал в беду. Ребенок может пожалеть и злодея, если тому очень плохо. Особое сочувствие вызывают у него положительные герои. Опасаясь страшных событий, дошкольник в испуге может потребовать, чтобы закрыли книгу и не читали дальше.

Нежность, сочувствие, удивление, гнев и другие переживания могут возникать у него по отношению к животным, растениям, игрушкам. Многие человеческие качества, чувства и переживания дошкольник склонен приписывать неодушевленным предметам.

Ситуация: дошкольник очень чувствителен к нормам и правилам. Он с удовольствием копирует правила поведения, но в своем стремлении к подражанию некритичен: воспроизводит как хорошие, так и плохие социальные образцы. Что делать взрослому в подобной ситуации?

Взрослый должен помочь ребенку осмыслить его собственный опыт и сопоставить его с общими требованиями нравственного поведения. К 5 годам ребенок уже может критически оценивать поведение сверстников, а к 6 годам — занимать независимую позицию по отношению к ошибкам сверстников и взрослых.

Во что выльются первые ростки такой социальной самостоятельности, во многом зависит от реакции взрослого. Контролирующая оценка правильности исполнения социальных норм — важный шаг в социальном развитии ребенка.

Нужно ли учить ребенка постоять за себя? И как это правильно сделать?

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, все-таки больше.

— Жизнь жестока, — говорят мужчины. В ней надо пробиваться с боем, а ты слюнтяя растишь.

Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее.

Но далеко не все дети успешно осваивают уроки самообороны. Многие зажимаются еще больше, поскольку не могут себя преодолеть и боятся вызвать недовольство папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает еще большие страхи, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребенок ощущает свою полную беззащитность.

Есть и другая крайность. Детям, привыкшим чуть что сразу кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеиваются ярлыки хулиганов, с ним предпочитают не связываться. Отвергнутые дети озлобляются, у них растет желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности.

Размышляя над этим, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребенка и отношение родителей. И спросить: действительно ли им кажется, что их сына или дочь обижают, унижают, подавляют? Или это всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Потому что, не заостри внимания взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершенной по отношению к его ребенку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну толкнули... ну подразнили... ну не приняли в игру... С кем не бывает? Сейчас не приняли, через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а еще через две — ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнешь кого-нибудь. Детские обиды обычно нестойки и быстро проходят.

Но когда на обиде фиксируется взрослый, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. Взрослые нередко раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребенку.

Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нем могут встречаться отдельные моменты зла, но лишь моменты, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребенка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно, очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления. Иначе у них не будет сил жить.

А получается, что собственные родители, чье слово весит для маленького ребенка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нем страхи, а с другой — лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребенка.

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в садик, во двор, в школу. Но оставлять ребенка беззащитным (да еще попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребенок мог справиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберется с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надежную защиту.

Если сына или дочь регулярно обижают в детском саду, необходимо поговорить с воспитательницей. Сначала, конечно, по- хорошему, а не получится — тогда и более жестко. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребенок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять детям дразнить других.

Но как же все-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не дает сдачи из благородства, а другое, когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать.

Опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребенок дает отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребенок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя.

Так что если вы хотите, чтобы ребенок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нем чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что — сразу бить между глаз.

Хотя приемы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они все равно еще не способны к настоящей самообороне, и занятие ушу может осваиваться как дополнительная физическая подготовка. А вот в подростковом возрасте — это уже насущная необходимость. Мало ли в какую переделку может попасть парень? Мы же не будем водить его всю жизнь за руку.

Слышала, что встречаются случаи дошкольного воровства. Расскажите, с чем это связано и как реагировать, если это произошло?

Воровство как явление в дошкольном возрасте имеет свои специфические черты. Они касаются прежде всего мотивов и причин.

Среди мотивов, толкающих дошкольников на воровство, можно выделить несколько групп:

  • 1) желание владеть чем-либо (чаще всего игрушкой);
  • 2) желание сделать приятный подарок кому-то из близких;
  • 3) желание привлечь внимание сверстников к себе как обладателю какого-либо предмета или вещи;
  • 4) желание отмстить кому-либо.

Конечно, все вышеперечисленные группы мотивов не имеют под собой криминальной подоплеки.

Наиболее часто среди дошкольников встречаются кражи, мотивированные обладанием чем-либо, принадлежащим другому человеку. Ребенок видит новую игрушку у сверстника, о которой он давно мечтал или которая сильно заинтересовала его, и, воспользовавшись моментом, он ее прячет или уносит. Причина такого поведения кроется в особенностях сознания дошкольника: для него понятия «мое», «твое», «собственность», «чужое» абстрактны и малодоступны. Именно такие понятия постигаются ребенком через общение с взрослыми, через приобретение опыта в повседневной жизни. Именно взрослый раскрывает их смысл и содержание.

Мотив желания сделать подарок кому-то из близких также связан с отсутствием понимания отрицательной оценки краж у дошкольников. Ребенок стремится тем или иным образом сделать любимым людям приятное.

Третья и четвертая группы мотивов характерны для детей старшего дошкольного возраста на границе с младшим школьным. Эти мотивы, хоть и с отрицательной окраской, можно отнести к социальным. В 6—7 лет детям уже небезразлично их место в группе сверстников, и они способны целенаправленно достигать желаемого, выбирая для этого доступные способы.

Взрослых часто удивляет и злит нелогичность поступков детей. «Зачем было забирать что-то, если заранее знаешь, что тебя поймают?» — удивляются они. Но они забывают или попросту не знают, что дети-дошкольники обладают такими психологическими особенностями, которые, с точки зрения взрослых, и толкают детей на нелогичные поступки. Такими особенностями являются:

  • — импульсивность, подверженность сиюминутным порывам вследствие неразвитости произвольного сознательного контроля поведения;
  • — неразвитость прогностической функции, т. е. неумение эмоционально предвосхищать последствия собственных действий;
  • — узость понятийного аппарата, трудность осмысления абстрактных понятий;
  • — осознание своего существования «здесь и сейчас», непонимание временных перспектив.

Родителям важно помнить, что такое явление, как воровство, имеет в своем основании нарушения личности и деформированные межличностные отношения, прежде всего семейные. Воровство детей — последствия неправильного воспитания. Можно выделить ряд ошибок, совершаемых взрослыми в процессе воспитания.

  • — Отсутствие последовательности в воспитании, когда в одной ситуации ребенка могут наказать, а в другой — «закрыть глаза» на проступок, и за угрозой наказание не следует. Такая непоследовательность стимулирует ребенка к приспособленчеству, развивает зависимость от настроения окружающих. Ребенок учится манипулировать мнением взрослых, зная их слабые места.
  • — Несогласованность требований взрослых, предъявляемых к ребенку. Такая ситуация характерна для семей, в которых есть бабушки и дедушки, но нередко она встречается и в семьях только с папой и мамой, которые не могут договориться между собой, когда одно и то же действие ребенка оценивается по-разному. Нежелание или неумение взрослых договориться между собой приводит к открытым или скрытым конфликтам. В таких семьях часто дети вообще перестают слушать кого бы то ни было из взрослых.
  • — Двойная мораль, когда действия родителей расходятся с делом, когда родители демонстративно внушают детям, что брать чужое нельзя, одновременно приносят с работы то, что плохо лежит. Ребенок, искренне веря в авторитет и непогрешимость родителей, следует их примеру и долго не может понять, за что его ругают, если он делает то же, что и папа с мамой.
  • — Вседозволенность, которая может быть следствием безнадзорности, воспитания в стиле «кумир семьи», подмены общения материальным обеспечением, когда ребенок не умеет или не хочет считаться с мнением других, ориентируясь лишь на свои желания и интересы. Такие дети, попадая в коллектив сверстников, продолжают вести себя так же, как и в семье, но очень быстро получают от детей «обратную связь» — с ними не желают общаться, они становятся причиной ссор и конфликтов. Они искренне не понимают, почему нельзя брать то, что им хочется, даже если эта игрушка принадлежит другому. А родители начинают обвинять других в пагубном влиянии на их ребенка.
  • — Тотальный контроль за поведением и действиями ребенка влияет на развитие личности не менее пагубно. Одни дети занимают активную оборонительную позицию, постоянно проявляя упрямство и вступая в пререкания по каждому поводу. А другие «уходят в подполье», продолжая совершать критикуемые взрослыми действия, но уже в те моменты, когда на них не обращают внимания. Это способствует развитию лживости, двойной морали.

Что можно порекомендовать родителям?

Перед началом беседы родителям необходимо взять себя в руки, постараться справиться с охватившим их гневом, чтобы не обрушивать на голову ребенка свои отрицательные эмоции.

  • 1. Прежде всего, четко выразить отрицательную оценку действиям ребенка (действиям, а не личности) с конкретным запретом на воровство.
  • 2. Рассказать о последствиях такого поступка через переживания и чувства человека, лишившегося любимой вещи. Также необходимо поставить ребенка на позицию этого человека, спросить, что бы чувствовал сам ребенок.
  • 3. Формула «воровать нельзя, воровство — это плохо» должна быть хорошо понята и принята ребенком.
  • 4. Часто детское воровство является протестом. Воруют дети, которым не хватает родительского тепла, и они хотят таким образом привлечь их внимание. Поэтому даже если вашего ребенка поймали за руку, не спешите считать его воришкой. Попытайтесь выяснить причину такого поведения. Возможно, имущественная выгода этого постыдного занятия интересует ребенка меньше всего. Это его протест против вашей вечной занятости.

Ситуация: мама увидела у сына (5 лет) игрушку, которую она ему не покупала. На вопрос о том, где он ее взял, сын ответил, что нашел. Как поступить в данной ситуации маме?

Если ребенок отрицает свою вину, то не следует обвинять его во лжи, воровстве. Нельзя и обыскивать его. Разумно провести разговор о пользовании своими и чужими вещами и рассказать, к чему приводит воровство. Нужно подсказать ребенку, чем можно компенсировать то, что ему очень хочется, но нет возможности иметь. Например, хочется иметь машинку скорой помощи, а у него есть легковая. Можно предложить подумать, как из нее сделать машину санитарную (поставить красный крест).

Как воспитать в ребенке честность?

Мы, родители, хотим, чтобы наши дети росли честными. Мы стремимся доверять им, хотим, чтобы они нас не обманывали и чтобы на их слово можно было положиться. И как все подлинно ценное в жизни, честность не дается сама собой, без труда, без воспитания. Важно воспитывать не только честность, но и понимание того, что такое правда и что такое ложь. Это понимание дается не сразу и не легко. Жизнь каждого ребенка-дошкольника наполнена выдумками и фантазиями.

Это одна из психологических особенностей возраста, так как способность отделять мир фантазий от реальности формируется к началу школьной жизни, т. е. к 7—8 годам. Но если в 4—5 лет фантазии ребенка невинны, то в 5—6 лет малыши начинают задумываться над тем, как можно избежать наказаний. Интуитивный поиск способов избегания неприятностей останавливается на самом легком — лжи. Это средство всегда доступно и помогает в минимальные сроки достичь желаемого. Ребенок начинает говорить неправду не тогда, когда он рассказывает, как «он убил большого льва в саду», а тогда, когда он сознательно искажает факты, желая что-нибудь получить или избежать неприятных последствий своего поступка. Большую роль в этой детской лжи играет страх — страх наказания, страх, что на него рассердятся, страх потерять любовь родителей, их расположение.

Способствует детской лжи и невнимательность взрослых к тому, что думают и чувствуют дети. Конечно, у детей бывает немало желаний, причем часто неисполнимых. Излишнее баловство вредно, и важно с детства понимать, что невозможно иметь все, что тебе хочется. Но родители должны быть внимательны к детским желаниям и мечтам, должны сочувственно выслушивать их. Важно понять, почему ребенку чего-то особенно хочется, и терпеливо объяснить причину, если его желание исполнить невозможно. Можно предложить ему подождать.

Самый лучший способ воспитания правдивости в детях — это, конечно, пример взрослых. Что видят дети в отношениях взрослых членов семьи? Если в семейных отношениях главенствует любовь и правда, не вырастет ребенок лживым. Если же ребенок часто становится свидетелем лжи родителей, он начинает воспринимать ее как норму.

Первое, что необходимо сделать, чтобы отучить ребенка лгать, — постараться настолько душевно успокоить его, чтобы он не испытывал никакой потребности говорить неправду. Именно мы, родители, должны внушить детям, что целиком на их стороне. Скажите ребенку: «Расскажи мне точно, как это произошло? Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Второе важное соображение по этому поводу касается характера наших взаимоотношений с ребенком. Гораздо чаще, нам кажется, мы склонны отчитывать ребенка за неумение что-то сделать как следует и за ошибки. Мы ждем от детей гораздо большего, нежели они в силах совершить. Вдобавок ко всему ситуацию осложняют наши усталость и нетерпение, когда мы раздражаемся, начинаем выливать кучу упреков и нотаций, в которых абсолютно нет необходимости. В таких случаях ребенок начинает догадываться, что можно сохранить ваше расположение гораздо проще — не надо сообщать вам обо всех своих поступках, так как то, что мы не узнаем, не причинит ему вреда.

Важно, чтобы родители понимали, что их задача — не поймать ребенка на лжи, а разобраться в мотивах такого поведения. Лучше использовать косвенные методы воздействия: сказки, рассказы, проблемные ситуации, в ходе обсуждения которых можно, во- первых, выявить особенности сложившейся системы ценностей, а во-вторых, безболезненно и тактично повлиять на нее.

Чем лучше будет ребенок чувствовать себя в нашем обществе, тем более хорошее представление у него сложится о себе самом, чем чаще мы будем ободрять его и поощрять за хорошие поступки, тем реже у него будет возникать потребность солгать.

Ситуация: ребенок впервые пошел в детский сад. Вернувшись, он заявил, что ему там не понравилось. На что необходимо обратить внимание взрослым, если ребенку плохо в детском саду?

Возможно, его не устраивает:

  • — количество детей в группе;
  • — дискомфорт на уровне осязания и обоняния (шершавые простыни, скрипучие кровати, запах еды и т. п.);
  • — строгий режим;
  • — воспитатели.

В этой ситуации необходимо побеседовать с ребенком, объяснить, что во взрослой жизни встречаются различные трудности, но их нужно преодолевать. В крайнем случае, придется поискать другой детский сад.

Ситуация: каждое утро мама ведет своего сына (5 лет) в сад, и он очень плачет, а когда забирает вечером домой — не хочет уходить, а наутро плачет опять. Так нравится ему там или нет?

Когда малыш идет в садик, мы много думаем, хорошо ли ему там, с удовольствием ли он идет туда, с кем он там общается.

И совсем забываем о том, что наш ребенок что-то оставляет здесь, дома, что он каждый день уходит из дома и переживает за тех, кого он оставляет.

Точно так же, как мама, уходя в магазин и оставляя маленького ребенка с няней или бабушкой дома, переживает, как он там без нее, малыш тоже, уходя в садик, переживает за маму. И плачет по дороге в садик не потому, что в садике ему будет плохо, а потому, что маме может быть плохо без него.

Ребенку будет спокойнее, если мама каждое утро будет рассказывать малышу, что она будет делать целый день и после, когда она его заберет. Тогда, возможно, он будет меньше волноваться и меньше плакать.

Что касается возвращения из садика, то дело в том, что у маленьких детей не сразу формируется твердое знание того, что человек, скрывшийся за дверью, не пропадет там, не измениется и обязательно вернется точно таким же, каким и был. Это понимание психологи называют «верой в постоянство объекта».

Эта вера очень важна для детей, недаром они так любят играть в прятки — проверяют десятки раз: исчез — вернулся... Такой же веселый, как раньше? Такой же здоровый? Такой же? — это главный вопрос детей.

Вот и про маму ребенок может не сразу понять, какая она вернулась? Сердитая или добрая? Больная или здоровая? Веселая или грустная? Любит ли его так же, как и раньше?

Малышу нужно время, чтобы присмотреться к маме. Некоторым — меньше времени, некоторым — больше, а некоторые даже сердят маму, чтобы она крикнула или шлепнула, и только тогда они верят, что это их прежняя мама.

Что же делать, чтобы ребенок верил в постоянство любимого объекта и не устраивал таких проверок? То же самое, что и утром. Каждый вечер рассказывать, что мама делала весь день, как работала, как ходила в магазин и др. Только не надо ему говорить, что вы целый день без него скучали и переживали, как ему там в садике.

Воспитатели в детском саду играют важную роль в данном случае. От них зависит, как они увлекут и заинтересуют ребенка в течение дня, будут наблюдать за взаимоотношениями между детьми в группе.

Некоторые мамы, не обремененные профессиональной карьерой, не торопятся отдавать своих малышей в детский сад. Тогда общение с другими детьми происходит в различных кружках, студиях, секциях. Равноценна ли эта замена?

Нет, не равноценна. В детском саду ребенок учится общению, существованию в обществе и коллективе, а в студиях такое общение всегда более узконаправленное.

Родителям следует обращать внимание на среду общения своего ребенка.

Ситуация: родители Коли (5 лет), имея возможность не отдавать ребенка в детский сад, наняли гувернера. В результате ребенок вынужден общаться только с взрослыми. Как будет дальше развиваться общение мальчика?

Если ребенок общается только с взрослыми, то, как правило, у него развивается эгоцентрическая модель мировосприятия. Стоит только сделать ребенку какое-либо телодвижение — мир (в лице окружающих его взрослых) весь во внимании, все готовы понять и принять его.

Иное дело — сверстник: любое общение с ним разрушает эту модель. Для плодотворного сотрудничества друг с другом детям необходимо обрести взаимопонимание. Общаясь во время игры, дети обычно совершают тяжелую внутреннюю работу, направленную на то, чтобы один понял другого, чтобы прийти к согласию. Поэтому конфликты, ссоры во время такого общения — явление обычное.

Чтобы ребенку научиться общаться, ему необходим детский коллектив, в котором малыш должен проводить не менее трех часов ежедневно. Этот коллектив можно найти на игровой площадке, во дворе, в кружке, секции и т. п.

Ситуация: девочке 4 года, она отказывается убирать свои игрушки. Всегда просит, чтобы мама их убрала или чтобы помогла. Но когда ей помогают, она, максимум, уберет две игрушки, остальное время бегает и только делает вид, что убирает. Маме кажется, что дочка издевается. Хотя в саду всегда прибирает то место, где играла.

Возможно, таким образом ребенок общается, вовлекая маму в совместную деятельность. Конечно, она не издевается! Просто ей нравится, что вместе с мамой они заняты общим делом, т. е. ей уделяют внимание. Дети часто по-разному ведут себя дома и в общественных местах. Маленькие дети обычно хуже ведут себя в общественных местах, а вот дети постарше уже усвоили нормы поведения. В садике существуют правила, которым подчиняются все дети (прием пищи, отход ко сну, уборка игрушек, одевание на прогулку и т. д.). Ребенок видит, что другие выполняют эти правила, и спокойно тоже их выполняет. Дома совсем другая ситуация. Дома хочется пообщаться с родителями, показать свою усталость или плохое настроение, накопившиеся за день, покапризничать, чтобы привлечь к себе внимание, получить порцию ласки и любви. И это совершенно нормально! Просто помните, что, собирая вместе игрушки, вы можете поговорить с дочерью, побаловаться, т. е. используйте это время так, чтобы было приятно вам обеим. А навык самостоятельной уборки игрушек проявится позже, к школе (у многих детей еще позже). Поощряйте самостоятельные действия, но старайтесь не ругать, когда ребенок показывает вам, что ему не хочется делать это одному, что намного приятнее и интереснее делать это в компании.

Ситуация: мама предложила сыну (5 лет) убрать в своем «игрушечном хозяйстве». При этом она подчеркнула, что это очень важно, что у него получится быстро и она уверена: сын не забудет расставить машины красиво. Завершила мама свою просьбу фразой: «Начинай же, ты это хорошо сделаешь».

Мамины поручения сын всегда выполнял охотно, так как мама большое внимание уделяла созданию ситуации успеха, благожелательному обсуждению выполненного поручения с последующим справедливым поощрением.

Ситуация: по характеру мой ребенок не из лидеров. Не будет ли ему тяжело в детском саду, не станет ли он отверженным?

Вообще-то сразу хочется поспорить: как можно понять, есть ли у малыша склонность к лидерству, если он никогда не был в группе сверстников? Ведь поведение с членами семьи, с детьми во дворе отличается от того, которое проявляется в садике, где много ребят примерно одного возраста и они подолгу общаются вместе. Так что лидер или нет — проявится чуть позже.

Впрочем, те, кто поддерживает лидера, — тоже уважаемые люди (ведь лидерам нужны помощники в играх). И противники тоже нужны и уважаемы. И даже те ребята, которые любят играть в одиночку, тоже принимаются группой. Отверженными, нелюбимыми становятся, как правило, чересчур бойкие и резкие дети, которым трудно делиться игрушками или не драться по пустякам.

А еще нытики и плаксы. Но если ваш ребенок пока именно такой — не ждите, когда начнутся проблемы. Ему наверняка нужна помощь как ваша, так и детского психолога. Потому что быть отверженным, не способным завоевать любовь — очень грустно и тяжело, особенно маленькому ребенку.

Ребенку не нравится воспитательница в детском саду, что делать?

Возможно, ребенку нужно много времени, чтобы привыкнуть к новому взрослому человеку в его жизни.

Выслушивайте жалобы ребенка. Дайте ему понять, что его мысли относительно садика — как, впрочем, и все остальные — очень важны для вас. Поинтересуйтесь, чем ему нравится и чем не нравится воспитатель. Будьте терпеливы и используйте это как шанс научить малыша ладить с разными людьми. Объясните ему, что самое главное — относиться к людям с уважением и добротой.

Обязательно поговорите с воспитателем. Объясните, что иногда ваш ребенок очень печальный и угнетенный. Постарайтесь совместными усилиями найти решение, чтобы помочь малышу адаптироваться.

Поприсутствуйте на занятии и понаблюдайте за действиями воспитателя.

Если вы заметили, что она слишком строга с детьми, игнорирует их нужды, направляйтесь прямиком к директору.

Ситуация: прошло полтора месяца, как мой ребенок (4 года) ходит в детский сад, и мне казалось, что сложный период со слезами и истериками уже позади. Но как только мы вздохнули с облегчением, внезапно начались новые проблемы: капризы по вечерам, слезы по утрам, жалобы на воспитателя, отказ ходить в детский сад. Что делать: искать другой сад или это все еще адаптационный период не закончился?

Слезы и истерика — вполне естественная реакция на разлуку с родителями для любого малыша. Однако у многих детей она несколько запоздалая. Первые дни пребывания в саду вызывают у ребенка бурю приятных эмоций. Но когда он начинает осознавать, что так будет всегда, что каждое утро мама будет оставлять его и уходить, он начинает плакать при прощании с мамой. И это вполне нормально. В таких ситуациях не остается ничего иного, кроме как утешать, подбадривать и терпеть. Если изначально ребенок пошел в группу с интересом и не испытывал страха от разлуки с вами, значит, он психологически созрел для посещения детского сада. То, что происходит сейчас, — естественная реакция при привыкании к новым правилам. Почти наверняка она не затянется долго.

Не браните ребенка, не называйте маленьким, чтобы не добавить к его расстройству еще и чувство вины и унижения. Ребенок должен знать, что вы на его стороне и что его чувства вполне оправданны.

Не показывайте свою тревогу, ведь дети очень чутко реагируют на состояние родителей.

Создавайте у ребенка положительный образ детского садика, не критикуйте воспитателя, кухню и порядки в его присутствии. Настраивайте малыша по дороге в садик на позитивный лад, отвлекайте его от грустных мыслей.

Повторяйте каждый день, что вы придете за ним. Опишите, как пройдет ваш день на работе. Объясните, что вернетесь «когда ты поспишь, затем покушаешь и сразу после этого я приду». Такие характеристики времени понятны ребенку, в отличие от абстрактных «после работы» или «вечером».

Доступно объясните малышу, что такое неделя: после пяти дней в садике наступают выходные, которые он проведет с мамой и папой. Смастерите откидной календарь из семи листочков, где два выходных будут раскрашены красным цветом. По вечерам, перелистывая страничку минувшего дня, он увидит, сколько осталось до выходных.

Бывает, что все утро малыши увлеченно играют друг с другом, а доходит до сна — плачут и просятся к маме. Если для воспитателя самым сложным моментом является укладывание вашего ребенка спать, передайте ему любимую мягкую игрушку своего малыша, чтобы кроха мог положить ее к себе под бочок.

А может быть, что вашего малыша хвалят воспитатели, а дома он превращается в маленького монстра: огрызается, отказывается кушать, плачет, если ему не дают играть с определенной игрушкой и т. д. Такое поведение крохи может быть обусловлено несколькими факторами.

  • 1. Маленьким детям любые перемены даются с трудом, поэтому им тяжело переключиться с детсадовской обстановки на домашнюю.
  • 2. Ваш ребенок старается изо всех сил быть хорошим в саду, а когда возвращается домой, он уже чувствует усталость, и возможность забыть о дисциплине — это большое облегчение для него.

Он знает, что вы его любите и что вполне безопасно вести себя с вами так, как он никогда не сделает в садике.

Не забывайте, что самое главное в жизни ребенка — ощущение вашей любви. Когда он пошел в детский сад и стал подолгу проводить время в разлуке с вами, внутренняя тревога малыша могла накапливаться. Детские проказы и капризы — это скрытый вопрос:

«Вы меня любите?», требующий подтверждения. Кроха готов превратиться в чертенка, только бы родители его замечали. Да и воспитательница в детском саду больше общается с непослушными детьми.

Порой нежелательное поведение ребенка — это отчетливое копирование кого-то другого. Ваш ребенок увидел в детском саду, как Маша падает на пол, бьет ногами и истошно кричит — возможно, такая манера поведения произвела на него глубокое впечатление. Ребенок отметил, как девочка манипулирует родителями и воспитателям, устраивая шумные скандалы, поэтому он дома тоже закатывает сцену, что-то требуя от мамы и папы. Дети «примеряют» новое поведение — так, как примеряют новую шляпку, и с помощью новых поступков или слов формируют свою индивидуальность. Каким бы ни было наше мировоззрение, мы раздражаемся, когда наши дети приносят домой новые, нежелательные поступки, слова или выражения. Да, мы часто недовольны поведением других детей и их родителей. Но, к сожалению, можно изменить поведение своего ребенка, но немыслимо заставить других родителей вести себя иначе.

Не запрещайте ребенку играть с другими детьми — так вы ничего не добьетесь, ведь изолировать ребенка от всех, кто потенциально может оказать дурное влияние, невозможно. Учите его сопротивляться такому влиянию.

Объясняйте, что каждый поступает по-своему, что есть семейные правила, ценности и убеждения, которые нужно отстаивать. В конце концов, ребенок научится распознавать людей, которые могут оказать на него негативное влияние, и не подражать им.

Ситуация: ребенок выкрикивает нецензурные ругательства — не могу отучить. И смотрит на меня хитро — понимает ведь, что плохо...

В 3—4 года почти все дети радостно «награждают» родных и друзей нецензурной бранью. Но, даже не понимая значения этих слов, по реакции окружающих, они догадываются, что эти слова неприличны.

В то же время бурная реакция родителей или воспитателей в глубине души приводит ребенка в восторг (все дети в этом возрасте постоянно проверяют взрослых на прочность).

Поэтому показывать, насколько вы шокированы, возмущены и т. п., — только играть им на руку. Если бить по губам или еще как- то грубо наказывать — можно вызвать страх, непонимание и стремление спрятаться от родителей (чтобы поругаться безнаказанно).

Лучше всего строго и спокойно сказать, что вам и другим людям не нравится слушать такие слова, и вы просите их не говорить. Это не значит, что ребенок сразу вас послушается, но ваша спокойная и твердая позиция рано или поздно сработает.

С воспитателями в детском саду необходимо тоже договориться, чтобы не одергивали постоянно и не наказывали, а уж тем более не стыдили при группе, чтобы вы действовали одинаково.

Главное, запрещая ребенку, подумайте, не употребляют ли взрослые в вашем доме крепких слов?

Обычно ребенок оказывает сопротивление прямому приказу, стремясь к независимости и самостоятельности. Что делать?

Чтобы ребенок не возражал и не произносил извечного «не хочу», нужно вместо «надевай штанишки» сказать: «ты с какой ножки начнешь, с этой?», т. е. дать возможность выбора. «Нет, с этой», — упрямо и независимо ответит ребенок и наденет штанишки со своей ноги. При такой тактике родителя у ребенка действительно формируется активная жизненная позиция, но в рамках содержания, строго заданного взрослыми.

 
Посмотреть оригинал
< Пред   СОДЕРЖАНИЕ   ОРИГИНАЛ     След >